• • •
PALETTE
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• • • > #НикчемноеСамобичева­ние




воскресенье, 1 декабря 2013 г.
• Nobody's home// спросите на беоне герма 21:56:17
­­

В последнее время все чаще вспоминал это место. Не людей, даже не то, что тут было, а сам процесс написания записей. Очень сильно тянет изложить мысли открыто, расширенно. Твиттер, конечно, спасает, но что-то годное на 140 символов не начиркаешь. Хотя, если я скажу, что совсем не скучаю по людям отсюда - совру. Скучаю, думал пару раз. По ошибке нажал на иконку аськи вместо браузера и знаете что? Мертвый оффлайн. Никого. Никаких обновлений за три месяца. Все люди, которые когда-то были мне кем-то, просто взяли и испарились, как будто прошло не три месяца, а сто лет. Хотя, они и не тянулись. Все было настолько быстро. Я бы даже сказал, нещадно быстро по отношению ко мне. Не могу сказать, что мне одиноко и нечем заняться. Я по-прежнему хожу в студию, в школу. Вокал правда забросил, учительница уехала, но что поделать, женщина уже старая. Да и друзья у меня есть, даже новых прибавилось. Вот, с миру по нитке - уже и нормальная жизнь нарисовалась. Хотя, она всегда у меня была нормальной. Такой, какой я ее вжу и хочу видеть. Правда, в ней вечно чего-то не зватает. В этой фоазе нет намеков, что ключ к моему счастью находится здесь, на этом сайте. Просто, мне больше некуда изложить свои мысли, ибо в прошлый раз, когда я пытался уместить весь поток не нужной никому информации в твиттер, меня просто проигнорировали все, как бы это ни было прискорбно. Ну, это нормально, у всех есть своя жизнь и свои мысли, проблемы. В конце концов, можно просто сделать вид, что ты ничего не видел и проскроллать мышкой свою ленту дальше. Если коротко - отсутствия психолога - вот что явилось моей причиной "возвращения".
Не даром я люблю зомби и зомбиапокалипсис. На этом сайте, да и для людей, которых я тут знал, я уже мертв. Но это как бы и не так, я вновь сижу и набираю этот текст, прямо как тогда, даже музыка та же самая, что странно, кстати. Рандом всегда знает, чем меня угостить в денек-другой. Хотя, какой денек. Первое декабря (кстати!), завтра в школу, полвторого ночи, а я тут, пишу непонятно что в никуда.


В последнее время мои смски все чаще уходят в черновики, не имея определенного адресата.


Снова начал слушать Нервы. Миленько. Из-за этого вспомнил Андрея. Называл меня маленьким принцем, писал мне стихи. Мне 14, ему 21, к тому же он из другой страны. Какая милая история. И все это под новый год.. Господи, это было так давно. : я все еще не забыл. Я не хочу, черт возьми, каждый год вспоминать свое криминальное прошлое! Оно никак меня в настоящее не отпустит и из-за этого идиота я каждый год на какое-то время перед новым годом впадаю в апатию. Эй, мальчик, пора выбираться, вокруг столько происходит, а ты не можешь сосредоточиться даже на самом главном, ну или на самом простом.

В последнее время стал затворником. Сижу, читаю книжечки, смотрю что-то. Темнота, ностальгия, музыка, книга. Одиночество-романти­ка, прелестно. Не сказать, что я ираьше такое не любил, но недавно меня посетила одна странная мысль.

Только одинокие люди каждый свой вечер подряд проводят с книгой.
Нет, друзья у меня есть, я уже говорил. Они уже банально спят в это время и потому-то я скучаю. Простом не не хватает той былой насыщенности. Я стал все чаще погружаться в себя, в сентиментальные воспоминания из настолько далекого прошлого, что сам ужасаюсь, как и зачем я столько детально запоминал когда-то. А ведь я помню все.
Я вспоминал зарождение группы, выходки Миши, Аню вспоминал, тот странный сон, а еще Казаченко, как Диму избили, Юлины слезы, Тошу нашего, наше незабываемое лето с Лешей, который умотал в Словению к чертям собачьим, вспоминал Гелю, наши ссоры и примирения, вспоминал всех и каждого. Нашу ночевку, хаха. Боже, развидеть и забыть. Вспоминал одноклассников, бывших и нынешних, ушедших, семью, слова друзей, которые задели до глубины души, вспоминал ролевиков-друзей, вспоминал все то, что меня заботлило, вспоминал друзей из Англии и тд.
Я только и делаю, что думаю. Парадокс. Но мне это наскучило. Я же сам говорил, что деятели двигают этот мир, а не мыслители. Кто кем командует - вопрос, конечно, открытый, но все же.
Мне так не нравится жить. Я хочу поменять какую-то маленькую деталь. Все настолько спокойно, что просто не может быть правдой. А если не спокойно, то до обидного предсказуемо.
А что самое ужасное - я сам за себя. Мне никто не поможет. Никто не выслушает все это, не прочтет и не даст совет. Потому что здесь нет никого. Этот пост уйдет в пустоту.

Но, кто знает, может это был единственный способ выговориться и, одновременно с этим, он являлся и этой преградой, которая комом стоит в моем горле? Кто знает, поживем - увидим. Но я буду надеяться, что мою проблему с недосказанностью я решил. Хотя, разве можно бессмысленный пост назвать решением?
Интересно, долго ли он провисит на главой из-за времени.. Может кто и успеет прочесть. Мне было бы легче.
Мне нужно, чтобы меня слушали. Но увы) даже в той же аське говорить мне не с кем.

Я если и не жалок, то как минимум не торт.


День-ночь, боль-стах,
Ты живешь в клетке, но мир - в твоих руках.


Категории: #Speach, #НикчемноеСамобичева­ние
комментировать 188 комментариев
четверг, 19 сентября 2013 г.
• Get the \d\uck out.// спросите на беоне герма 11:48:11
­­• Господи, ну что за детский сад? Почему все считают меня таким ребенком? Какая вообще разница, какого я года рождения? Мне в конце концов 16 лет, да, это не 26, но и не 6. Моя голова отлично работает, моё мышление не похоже на мышление среднестатистическо­го подростка из России. Я всегда мыслил шире и глубже. И я не считаю, что нуждаюсь в опеке таких же по возрасту и развитию людей, как я. Ладно родители, они-то, вроде как, обязаны это делать, но вот вы все.. Идите лесом. Я прекрасно справлюсь без вашей помощи. МК, ребята, если мне и может потребоваться помощь, так это в случаях с группой. В своих личных проблемах я прекрасно разберусь сам, а если и нет - я просто попрошу вас. Первый. Не нужно совать свой нос туда, куда вас не просили и тем более были против вмешательства. Как же меня это бесит. Неужели все думают, что я - какой-то беззащитный, немощный малец? Да когда такое было? Люди в этом возрасте уже спокойно могут справиться со всем сами, без нытья и истерик, собственно, как это делаю я. Я не могу ручаться за всех, но вот мой сознательный период жизни уже настал и я могу сам за себя постоять. Я это ни раз доказывал всем и тебе, Макс, тоже. Это ужасно обижает. Тем более, вмешательства, как правило, добра не приносят и мне, как "виноватому", "тому, по чьей вине это произошло", в итоге придется всё расхлебывать. Как будто итак проблем мало. Школа, группа, дом, личка, всё это уже так достало. Поймите же наконец, все поймите, что я уже взрослый, самостоятельный, разумный человек. Если так не считаете, то, прошу, держите своё мнение обо мне при себе, ибо меня оно, в таком случае, ни коем боком не касается. Судить людей, критиковать, возвышать себя - это всё не ваши привилегии. Это прерогативы одно единственного человека, максимум, но никак не половины моего френд-листа. Я. Справлюсь. Сам. А вам уже пора отдохнуть от чрезмерной заботы и опеки. Подумайте лучше о себе.
• Школа только началась, а я уже устал. Первые пару недель, конечно, у нас с расписанием полный расслабон. Ну, щито поделать, жаловаться, разумеется, никто не будет. Новенькие довольно тупы и ущербны. Старые одноклассники - не настолько, но всё же. Я боюсь, чтобы Макс в этом технаре не отупел, а теперь я боюсь еще и за себя. Отлично просто. За то наш классный - просто мировой мужик.
• Нда, новые знакомства не всегда заканчиваются хорошо, пора бы усвоить. Мне нечего сказать ни тебе, ни Ами, ни самому себе. Просто +1 к опыту, чтоли. Самое страшное - я ничего не почувствовал. А может, это и хорошо. Я рад, что освободился даже, в каком-то смысле. А может, я просто себя утешаю. Но я не зациклен на прошлом и иду вперед. Я бы даже сказал "впереди". К тому же, в последнее время мне в голову всё чаще бьют эти дурацкие воспоминания. Ну ничего, переживу. Скоро приедет Дима. Я снова окунусь в эту пучину скуки еще на пару дней. Ну, за то мама уедет. И снова пост ни о чем.


Я доверяю друзьям, но есть дэдлайн, который пересекать нельзя.

Категории: #Speach, #НикчемноеСамобичева­ние, #NS
комментировать 31 комментарий
воскресенье, 25 августа 2013 г.
• And my hands started to shake// спросите на беоне герма 20:21:36
­­ • Сижу тут, а меня всего опять трясет. Ненавижу это чувство. Ненавижу эти тупые темы для разговора. Неужели я правда тут остался один такой. Эх. Ничего подробного раскрывать здесь не буду, это просто будет поток моих мыслей. Больше их девать некуда. "Лучше жалеть о том, что сделал, чем не сделать и потом жалеть". Я никогда в это не верил. Решил поверить, даже применил. Сегодня посмотрел на результат. Ни-чер-та. Ничерта хорошего не вышло. Как и ожидалось, собственно.
• "Жалеть о прошлом - это точно не для нас". Макс, ну раз эти строчки и правда про нас, то почему я сейчас упиваюсь своим сожалением? И почему ты не остановил меня? Хотя, ты не виноват. Совсем не ты. Во всем виноват я, во всем виноват я сам. А я ведь ничего тебе рассказать не могу. Я могу лишь сказать "Мне плохо". Ты утешишь, я забуду. Но проблема останется. Она останется и не уйдет никогда. Не уйдет, что бы я не предпринял. Всё потому, что я - это я. Я не знаю, как сказать по другому. Я допустил ошибку, а как всё исправить - не имею понятия. С одной стороны, можно подождать. С другой стороны - пуститься во все тяжкие, но я не хочу становиться похожим на тех, кого ненавижу всем сердцем. Ох. Мне тяжело. Правда, тяжело. Я просто неудачник. Маленький, неопытный, несмышленый идиот, который только и может, что сидеть и ругать себя, ныть и жаловаться. А предпринять что-то я боюсь. Слишком много "Но". Слишком много того, чего я боюсь. Я - всего лишь маленький трус. Трус, который никогда не сможет рассказать тебе то, что сейчас просто орет во всю глотку. Боже, зачем ты послал мне это испытание? Есть ли ты вообще?
• И, конечно, я не нашел ничего лучше, чем поныть о своих проблемах тебе, Лиз. Ну да. Отличное решение, чувак. В последнее время я часто слышу разные похвалы от людей. Ребята, очнитесь. Я - обычный лузер.
Да, самобичевание до добра не доводит.
Но больше ничего и не остается. Вот такое вот отчаяние, безысходность и целая гора сожалений.

А ты - точно такая же безнадега, как и все.


Категории: #Speach, #НикчемноеСамобичева­ние
комментировать 17 комментариев


• • • > #НикчемноеСамобичева­ние

читай на форуме:
пройди тесты:
Какое имя тебе подходит?
новенькая в магиксе
Жизнь со звездой......., Ты и Томка 16
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх