• • •
PALETTE
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• • • > #Speach




воскресенье, 1 декабря 2013 г.
• Nobody's home// спросите на беоне герма 21:56:17
­­

В последнее время все чаще вспоминал это место. Не людей, даже не то, что тут было, а сам процесс написания записей. Очень сильно тянет изложить мысли открыто, расширенно. Твиттер, конечно, спасает, но что-то годное на 140 символов не начиркаешь. Хотя, если я скажу, что совсем не скучаю по людям отсюда - совру. Скучаю, думал пару раз. По ошибке нажал на иконку аськи вместо браузера и знаете что? Мертвый оффлайн. Никого. Никаких обновлений за три месяца. Все люди, которые когда-то были мне кем-то, просто взяли и испарились, как будто прошло не три месяца, а сто лет. Хотя, они и не тянулись. Все было настолько быстро. Я бы даже сказал, нещадно быстро по отношению ко мне. Не могу сказать, что мне одиноко и нечем заняться. Я по-прежнему хожу в студию, в школу. Вокал правда забросил, учительница уехала, но что поделать, женщина уже старая. Да и друзья у меня есть, даже новых прибавилось. Вот, с миру по нитке - уже и нормальная жизнь нарисовалась. Хотя, она всегда у меня была нормальной. Такой, какой я ее вжу и хочу видеть. Правда, в ней вечно чего-то не зватает. В этой фоазе нет намеков, что ключ к моему счастью находится здесь, на этом сайте. Просто, мне больше некуда изложить свои мысли, ибо в прошлый раз, когда я пытался уместить весь поток не нужной никому информации в твиттер, меня просто проигнорировали все, как бы это ни было прискорбно. Ну, это нормально, у всех есть своя жизнь и свои мысли, проблемы. В конце концов, можно просто сделать вид, что ты ничего не видел и проскроллать мышкой свою ленту дальше. Если коротко - отсутствия психолога - вот что явилось моей причиной "возвращения".
Не даром я люблю зомби и зомбиапокалипсис. На этом сайте, да и для людей, которых я тут знал, я уже мертв. Но это как бы и не так, я вновь сижу и набираю этот текст, прямо как тогда, даже музыка та же самая, что странно, кстати. Рандом всегда знает, чем меня угостить в денек-другой. Хотя, какой денек. Первое декабря (кстати!), завтра в школу, полвторого ночи, а я тут, пишу непонятно что в никуда.


В последнее время мои смски все чаще уходят в черновики, не имея определенного адресата.


Снова начал слушать Нервы. Миленько. Из-за этого вспомнил Андрея. Называл меня маленьким принцем, писал мне стихи. Мне 14, ему 21, к тому же он из другой страны. Какая милая история. И все это под новый год.. Господи, это было так давно. : я все еще не забыл. Я не хочу, черт возьми, каждый год вспоминать свое криминальное прошлое! Оно никак меня в настоящее не отпустит и из-за этого идиота я каждый год на какое-то время перед новым годом впадаю в апатию. Эй, мальчик, пора выбираться, вокруг столько происходит, а ты не можешь сосредоточиться даже на самом главном, ну или на самом простом.

В последнее время стал затворником. Сижу, читаю книжечки, смотрю что-то. Темнота, ностальгия, музыка, книга. Одиночество-романти­ка, прелестно. Не сказать, что я ираьше такое не любил, но недавно меня посетила одна странная мысль.

Только одинокие люди каждый свой вечер подряд проводят с книгой.
Нет, друзья у меня есть, я уже говорил. Они уже банально спят в это время и потому-то я скучаю. Простом не не хватает той былой насыщенности. Я стал все чаще погружаться в себя, в сентиментальные воспоминания из настолько далекого прошлого, что сам ужасаюсь, как и зачем я столько детально запоминал когда-то. А ведь я помню все.
Я вспоминал зарождение группы, выходки Миши, Аню вспоминал, тот странный сон, а еще Казаченко, как Диму избили, Юлины слезы, Тошу нашего, наше незабываемое лето с Лешей, который умотал в Словению к чертям собачьим, вспоминал Гелю, наши ссоры и примирения, вспоминал всех и каждого. Нашу ночевку, хаха. Боже, развидеть и забыть. Вспоминал одноклассников, бывших и нынешних, ушедших, семью, слова друзей, которые задели до глубины души, вспоминал ролевиков-друзей, вспоминал все то, что меня заботлило, вспоминал друзей из Англии и тд.
Я только и делаю, что думаю. Парадокс. Но мне это наскучило. Я же сам говорил, что деятели двигают этот мир, а не мыслители. Кто кем командует - вопрос, конечно, открытый, но все же.
Мне так не нравится жить. Я хочу поменять какую-то маленькую деталь. Все настолько спокойно, что просто не может быть правдой. А если не спокойно, то до обидного предсказуемо.
А что самое ужасное - я сам за себя. Мне никто не поможет. Никто не выслушает все это, не прочтет и не даст совет. Потому что здесь нет никого. Этот пост уйдет в пустоту.

Но, кто знает, может это был единственный способ выговориться и, одновременно с этим, он являлся и этой преградой, которая комом стоит в моем горле? Кто знает, поживем - увидим. Но я буду надеяться, что мою проблему с недосказанностью я решил. Хотя, разве можно бессмысленный пост назвать решением?
Интересно, долго ли он провисит на главой из-за времени.. Может кто и успеет прочесть. Мне было бы легче.
Мне нужно, чтобы меня слушали. Но увы) даже в той же аське говорить мне не с кем.

Я если и не жалок, то как минимум не торт.


День-ночь, боль-стах,
Ты живешь в клетке, но мир - в твоих руках.


Категории: #Speach, #НикчемноеСамобичева­ние
комментировать 188 комментариев
четверг, 19 сентября 2013 г.
• Get the \d\uck out.// спросите на беоне герма 11:48:11
­­• Господи, ну что за детский сад? Почему все считают меня таким ребенком? Какая вообще разница, какого я года рождения? Мне в конце концов 16 лет, да, это не 26, но и не 6. Моя голова отлично работает, моё мышление не похоже на мышление среднестатистическо­го подростка из России. Я всегда мыслил шире и глубже. И я не считаю, что нуждаюсь в опеке таких же по возрасту и развитию людей, как я. Ладно родители, они-то, вроде как, обязаны это делать, но вот вы все.. Идите лесом. Я прекрасно справлюсь без вашей помощи. МК, ребята, если мне и может потребоваться помощь, так это в случаях с группой. В своих личных проблемах я прекрасно разберусь сам, а если и нет - я просто попрошу вас. Первый. Не нужно совать свой нос туда, куда вас не просили и тем более были против вмешательства. Как же меня это бесит. Неужели все думают, что я - какой-то беззащитный, немощный малец? Да когда такое было? Люди в этом возрасте уже спокойно могут справиться со всем сами, без нытья и истерик, собственно, как это делаю я. Я не могу ручаться за всех, но вот мой сознательный период жизни уже настал и я могу сам за себя постоять. Я это ни раз доказывал всем и тебе, Макс, тоже. Это ужасно обижает. Тем более, вмешательства, как правило, добра не приносят и мне, как "виноватому", "тому, по чьей вине это произошло", в итоге придется всё расхлебывать. Как будто итак проблем мало. Школа, группа, дом, личка, всё это уже так достало. Поймите же наконец, все поймите, что я уже взрослый, самостоятельный, разумный человек. Если так не считаете, то, прошу, держите своё мнение обо мне при себе, ибо меня оно, в таком случае, ни коем боком не касается. Судить людей, критиковать, возвышать себя - это всё не ваши привилегии. Это прерогативы одно единственного человека, максимум, но никак не половины моего френд-листа. Я. Справлюсь. Сам. А вам уже пора отдохнуть от чрезмерной заботы и опеки. Подумайте лучше о себе.
• Школа только началась, а я уже устал. Первые пару недель, конечно, у нас с расписанием полный расслабон. Ну, щито поделать, жаловаться, разумеется, никто не будет. Новенькие довольно тупы и ущербны. Старые одноклассники - не настолько, но всё же. Я боюсь, чтобы Макс в этом технаре не отупел, а теперь я боюсь еще и за себя. Отлично просто. За то наш классный - просто мировой мужик.
• Нда, новые знакомства не всегда заканчиваются хорошо, пора бы усвоить. Мне нечего сказать ни тебе, ни Ами, ни самому себе. Просто +1 к опыту, чтоли. Самое страшное - я ничего не почувствовал. А может, это и хорошо. Я рад, что освободился даже, в каком-то смысле. А может, я просто себя утешаю. Но я не зациклен на прошлом и иду вперед. Я бы даже сказал "впереди". К тому же, в последнее время мне в голову всё чаще бьют эти дурацкие воспоминания. Ну ничего, переживу. Скоро приедет Дима. Я снова окунусь в эту пучину скуки еще на пару дней. Ну, за то мама уедет. И снова пост ни о чем.


Я доверяю друзьям, но есть дэдлайн, который пересекать нельзя.

Категории: #Speach, #НикчемноеСамобичева­ние, #NS
комментировать 31 комментарий
понедельник, 9 сентября 2013 г.
• What should I do?// спросите на беоне герма 16:41:59
­­ • Так много всего случилось. Конкурс для моей группы накрылся. От нас ушел гитарист. В который раз. Вроде бы я уже должен привыкнуть, но, почему-то, твой уход меня сильно задел. Я ведь, действительно, думал, что это тот состав, который мне нужен. Который будет всегда, а оказалось, что нет. Ну что поделать, после того, что я узнал, я не жалею. Лицемерный был тот гитарист. Вроде зовется другом, хотя уже полгода пытается меня подсидеть и занять моё место.
Если ты это читаешь, то так и знай, фиг я тебе отдам мою группу. Я не позволю тебе ее разрушить, слишком много я сил на это положил. Ну ничего, мы выпутывались из передряг по-хуже. Главное теперь - это найти гитариста. Ох, удачи мне..
• Странная вещь эта ваша музыка. Она виновата во всех моих нервах, но она помогает мне выплескивать эмоции, накопившиеся внутри. Она понимает лучше всего, она лучше любых слов способна пробудить во мне чувства или воспоминания. Интересно, во что я превращусь, если буду так и дальше беззабвенно отдаваться музыке? В омут с головой, молодец. Так же эта музыка объединяет людей. Так приятно наблюдать за тем, как влюбляются маленькие, неопытные твои друзья, которых ты еще вчера видел так беззаботно улыбающимися. Вас так много, весна, похоже, наступила раньше. И я безумно рад, что все вы идете за советом ко мне. Ощущаю себя нужным. Вообще, не взирая на все те ужасные события, которые я описывать не стану, сейчас я ощущаю умиротворение. Счастье, чтоли. Наконец-то, наконец-то мои нервы отдохнут, а ролевая заживет. И я знаю, что с группой всё будет хорошо. Я сильный.

И я не сдаюсь.

Категории: #NS, #Speach, #Nevermind
комментировать 15 комментариев
суббота, 31 августа 2013 г.
• «They works for the weekends»..// спросите на беоне герма 23:12:33
­­
• Этот пост, в основном, будет обращением к тебе, Макс.
Ну, вот и кончилось наше лето. И знаешь, я ни о чем не жалею. Действительно. Я прокрутил в голове всё, от первого дня и до последнего. Все наши смены состава, все концерты, гулянки, ночевку у меня, всё просмотренное вместе, все обиды, все разочарования - ничего лишнего не было. Каждый день важен для меня. Я безумно счастлив и сейчас улыбаюсь, как маленький ребенок. Как год назад, только еще больше. Спасибо тебе, что был рядом. Спасибо всем ребятам из группы, что были рядом. Но особенно, всё равно, тебе. Ты был рядом и будешь. Ты для меня особенный человек. Таких друзей, как ты, очень мало. Знаешь, мы с тобой полные противоположности, но с другой стороны, мы похожи как две капли и можем говорить о чем угодно. От тебя у меня нет секретов. Ты мне правда очень дорог.
Хоть ты конечно и м\дак С: Но ведь и я хорош, нет? Ты всегда знаешь, что я дразню тебя с любовью, ахах. Если честно, я и не заметил, как мы начали друг друга задирать, подкалывать и так далее. Но я безумно этому рад. Конечно, тот трепет, с которым я к тебе относился, он не исчез, потому что я очень дорожу нашей дружбой, но в то же время появилась и смелость. С тобой я именно тот, кто я есть. Я могу показать тебе любую сторону своего характера и ты меня примешь. Мы с тобой воистину родственные души. И когда посыпалось что-то вроде "-Мудак! - Сам придурок <3 -Ты во сколько лёг? -Я не ложился.. -ЩАС ОТГРЕБЕШЬ СК! Я ТЕБЕ УСТРОЮ НЕ ЛОЖИЛСЯ МУДОЗВОН ТЫ ЭДАКИЙ СПАТЬ И ЖРАТЬ БИСТРА!" я понял: "О да, это настоящая дружба."
Лучший друг, надеюсь мы с тобой проведем еще не одно лето вместе. И да, у меня еще на тебя куууча планов!
Прости меня, если обидел. На самом деле, я порою уделяю тебе совсем мало внимания. Или еще что, я честно, не знаю, что такой идеальный друг, как я, мог тебе недодать, но я правда хочу, чтобы ты тоже так дорожил нашей дружбой. Для меня ты самый важный человек, я уверен. Будь со мной и дальше. Для меня это важно.

• Всем остальным так же огромное спасибо. В особенности одному человеку, которому я всё расскажу в ЛС. Но всё равно, здесь тоже должно быть хотя бы пару слов.
Ты изменил мою жизнь.
Это самое значимое, что может быть.

Есть еще очень много людей, которым я хочу сказать спасибо.
Чуваки.. Спасибо, всем огромное спасибо! Это лето было действительно отличным! Оно было нашим! А сердце бьется просто бешено.
Но вот настает осень. Я не знаю, что будет дальше, не знаю, сможем ли мы выполнить всё, что мы запланировали, но одно я знаю точно..

Эта осень будет грандиозной!

­­


Категории: #Speach, #TheEnd, #Трепет
понедельник, 26 августа 2013 г.
• Don't let you go// спросите на беоне герма 22:30:43
­­ • Могу сказать одно - мне определенно стало легче. Ощущение того, что я похож на облако, постепенно возвращается. Хотя, все ведь не так хорошо, как, возможно, хотелось бы. Руки постепенно тяжелеют, веки опускаются, соображалка отключается. Значит, я устал и хочу спать. Значит, этот пост будет иметь, возможно, меньше логической ценности, чем остальные. Итак, к делу. Неопределенность исчезла, теперь всё ясно, как белый день. Наверное, я чего-то не понимаю. Наверное, мне нужно просто немного подождать и тогда всё встанет на свои места. А может быть, я просто законченный оптимист. Правильно ведь я сегодня подумал о том, что слишком похожу на ребенка в свои 16. Хотя и возраст не заоблачный. Странно, но это волнение уже который день не утихает и, наверное, еще не собирается отступать от моей разболевшейся головушки. А еще я перестал нормально спать, в последнее время ложусь уже рано утром. Нужно будет сегодня лечь по-раньше, точно. Допишу пост и спать пойду. Хотя стоит ли его писать? Смысла в нем маловато. Ну хоть не #НикчемноеСамобичев­ание, как раньше. Да, это определенный мне урок. Теперь я буду умнее. Теперь я, возможно, сменю тактику и буду действовать по-другому. Наверное, мне стоит быть внимательнее. И смелее. И взрослее. Хах, как ни прискорбно, но я, похоже, шанс свой упустил. От осознания сего факта сердце начинает тяжелеть. Не люблю это ощущение.. Хотя, мне ли жаловаться на боли в грудной клетке. Привыкнуть пора, чувак. Хотя, я всё еще верю.
Правильно мне говорили: «Если пригреть надежду глубоко в сердце и не подпускать туда никого, то она даже последней умирать не станет»;
• Сегодняшняя репетиция явно удалась. Помимо 5 неудачных дублей есть один не плохой. И пофигу, что звук пластиков и железа плакал за хорошим состоянием, мне всё равно нравится, как мы звучим. Спасибо за это вам, ребята, дорогие. Я получил тот выброс энергии, в котором так нуждался. Надеюсь, Алина начнет ходить, а-то не дело так-то готовиться к конкурсу. А на счет песни я еще подумаю, обещаю. И Ремейк выучу, и слова к Believer допишу. Охох, как много дел. А так же надо закончить ролевую, а-то с этими личностными переживаниями я совсем позабыл о работе. Ты знаешь, Макс, приятно было слышать от тебя, что я - твой лучший друг. Я это, конечно, знал, но всё равно, просто приятно. Но это уж больно сопливо, извини. Когда Рада нас снова записывала как "Музыкальное Кредо", у самого аж сердце екнуло. Сам уже привык, за два-то года.. Нужно будет взять себя в руки и, наконец, вместе с Максом отпустить прошлое. Думаю, это будет возможно только 29 августа, когда оба Димы уедут из города.
• Представляешь, именно в этот день старая жизнь для нас будет окончена. Будь готов, друг мой. А я буду рядом, чтобы поддержать. В ночь с 29 на 30 разрешено даже будить меня и плакать в трубку. Это я на всякий случай, хаха. Да, я буду скучать по Дмитро. Возможно, я слишком мало времени уделял той моей компании. Ну, что уж поделать. Серьезно, тут уж я ни о чем не жалею. Благодаря им у меня появилась группа и такие замечательные друзья. Я не жалею.. Но я буду скучать. Даже не по ребятам, а просто по тем временам. И Никита уже, наверное, уехал из города. Теперь в школе мне будет даже не с кем поговорить. Отличный пацан. Да и вообще много кто уехал, но ныть за ними я не собираюсь. Я вот прекрасно понимаю, как тяжело будет моим друзьям, кто по-младше, когда я буду уезжать через два года. Поэтому я, наоборот, соберу вокруг себя как можно больше народу, чтобы потом со мною все наславу попрощались. Да, может это и жестоко, может я и эгоист, но я хочу быть нужным кому-то. Группе, родителям, друзьям, тебе. Просто хочу, чтобы обо мне не забывали, когда я уеду.
И я сделаю для этого всё возможное.


Категории: #Speach, #NS, #ForMe
воскресенье, 25 августа 2013 г.
• And my hands started to shake// спросите на беоне герма 20:21:36
­­ • Сижу тут, а меня всего опять трясет. Ненавижу это чувство. Ненавижу эти тупые темы для разговора. Неужели я правда тут остался один такой. Эх. Ничего подробного раскрывать здесь не буду, это просто будет поток моих мыслей. Больше их девать некуда. "Лучше жалеть о том, что сделал, чем не сделать и потом жалеть". Я никогда в это не верил. Решил поверить, даже применил. Сегодня посмотрел на результат. Ни-чер-та. Ничерта хорошего не вышло. Как и ожидалось, собственно.
• "Жалеть о прошлом - это точно не для нас". Макс, ну раз эти строчки и правда про нас, то почему я сейчас упиваюсь своим сожалением? И почему ты не остановил меня? Хотя, ты не виноват. Совсем не ты. Во всем виноват я, во всем виноват я сам. А я ведь ничего тебе рассказать не могу. Я могу лишь сказать "Мне плохо". Ты утешишь, я забуду. Но проблема останется. Она останется и не уйдет никогда. Не уйдет, что бы я не предпринял. Всё потому, что я - это я. Я не знаю, как сказать по другому. Я допустил ошибку, а как всё исправить - не имею понятия. С одной стороны, можно подождать. С другой стороны - пуститься во все тяжкие, но я не хочу становиться похожим на тех, кого ненавижу всем сердцем. Ох. Мне тяжело. Правда, тяжело. Я просто неудачник. Маленький, неопытный, несмышленый идиот, который только и может, что сидеть и ругать себя, ныть и жаловаться. А предпринять что-то я боюсь. Слишком много "Но". Слишком много того, чего я боюсь. Я - всего лишь маленький трус. Трус, который никогда не сможет рассказать тебе то, что сейчас просто орет во всю глотку. Боже, зачем ты послал мне это испытание? Есть ли ты вообще?
• И, конечно, я не нашел ничего лучше, чем поныть о своих проблемах тебе, Лиз. Ну да. Отличное решение, чувак. В последнее время я часто слышу разные похвалы от людей. Ребята, очнитесь. Я - обычный лузер.
Да, самобичевание до добра не доводит.
Но больше ничего и не остается. Вот такое вот отчаяние, безысходность и целая гора сожалений.

А ты - точно такая же безнадега, как и все.


Категории: #Speach, #НикчемноеСамобичева­ние
комментировать 17 комментариев
пятница, 23 августа 2013 г.
• Guilty// спросите на беоне герма 22:08:37
­­ • Возможности лучше мне не представиться. Начнем. Сколько себя помню, я всегда был здесь. На Беоне, на ЛТалке и т.д. Для меня это место стало необходимостью. Потребностью. Почему? Из-за людей, которых здесь можно встретить. Все те, кто был мне дорог, навсегда отпечатались в моем сердце. Одним из таких людей стала ты, Ами. Я прекрасно помню наше знакомство. Ты пришла ко мне в ролевую, а я всё время выносил тебе предупреждения. Потом мы заговорили, подружились.. И вот мы с тобой уже виснем вдвоем часами напролет. Я выслушивал тебя, ты помогала мне и давала советы. Всё было хорошо. Это было замечательное лето. Ты была, есть и будешь мне отличным другом. Если честно, я слабо помню, что тогда произошло. Может, в ком-то из нас проснулись чувства, которые немного отличались от дружбы, может быть наоборот, кто-то обиделся, но общение стало затухать. Поначалу я не обратил на это внимания.. А потом, когда всё осознал, было уже некуда идти. Для меня оставался один выход - пустить всё на самотек. Я, идиот, так и поступил, тем самым сделав тебе больно.
• Тогда я ушел. В очередной раз забросил дневник, перейдя на другой и просто наплевав на чувства всех тех, кто меня ждал,а может быть, ждет до сих пор. Я знаю, как сильно ты на меня обижена. Прекрасно понимаю, можешь даже не пытаться это до меня донести. Я знаю, я предатель. Это я нарушил свое обещание. Это я сказал, что буду рядом и ушел. Это я и это моя привычка кочевать из дневника в дневник. Честно, не помню, почему и зачем я тогда ушел. Причин было множество. Но ты не была виновата. Не была и не будешь. Для меня ты - очень дорогой друг. И я не хотел и не хочу тебя оставлять. Понимаю, ты не веришь, ведь я это никак не проявлял. Знаешь, может я просто жалкий трус, которому легче убежать, чем извиниться за сто раз совершенную, одну и ту же ошибку? Наверное. Чтож, у тебя нет выбора. Придется дать мне еще один шанс. Знаешь почему? Пора взрослеть. Или я остаюсь здесь, или я ухожу в следующий дневник - не важно. Я найду способ, как держать с тобой связь. Да, я надеюсь осесть здесь, но на всякий случай, я придумаю еще что-нибудь. Хватит уже ныть, нужно действовать. И я буду. Я обещал тебе и я продолжаю нести клятву. И да.. Спасибо, что нашла меня. Спасибо, что сказала мне, кто ты. Спасибо, что узнала и не забыла. Значит, я и правда тебе нужен. Спасибо, Ами. И прости меня. Я, действительно, приношу свои извинения и раскаиваюсь.


Категории: #Speach
• Go with me// спросите на беоне герма 10:21:50
­­ • Вчера нашел нового знакомого. Обожаю такие моменты, когда ты сидишь, вроде ничего не ждешь, но все равно, слабая надежда продолжает тлеть в сердце. И тут, появляется этот человек, готовый составить тебе компанию на следующие несколько часов. Наверное, у многих такое было? И вот кто мне скажет, как описать это чувство, я сам и предположить не могу. Вроде и не такое большое дело, но вчера я был счастлив, как ребенок. За окном блистал рассвет, теплая кроватка согревала усталого меня, рядом стояла тарелка печенья, а где-то там, по ту сторону монитора, может, сидел такой же человек, который на пару часов стал чуточку счастливее, чем раньше. Кто-нибудь понимает это чувство?
• А улыбка не сходила с лица. Приятная беседа, согревающая атмосфера, вот оно, вот то самое чувство, за которым я прихожу сюда вновь и вновь. Может, кому-то это и покажется сопливым бредом сонного парнишки, но для меня это не так. Я, действительно, ценю все это. Хэй, человек, если ты это читаешь, и понимаешь, что это о тебе, то спасибо. И улыбнись, лишней одна улыбка не будет. Я не называю имен, потому что вас было несколько. Но каждый для меня был важен, каждый по-своему помог мне справиться со скукой и грустью тогда.
Закончу словами Тимона: "Это начало упоительного знакомства!"
• А через пару часов репетиция. Пора идти собираться. Хочу сегодня отмазаться от Димы. Самому стыдно за такие мысли, но я устал. Мне нужно немного отдохнуть от реального мира. Поэтому я, наверное, и пришел сюда. Точнее, это одна из причин. Чувствую себя каким-то подонком. Он ведь уезжает через несколько дней. И фиг знает, когда мы с ним в следующий раз увидимся. Ничего, я что-нибудь придумаю. В конце концов, мы не чужие друг другу, он поймет меня. Ну, я надеюсь. И, с какой стороны ни посмотри, а я буду безумно скучать. Столько счастливых и не очень моментов мы с ним прожили вместе. Эта память никогда не уйдет. Ха, сразу вспоминаю наше знакомство. Забавно до ужаса. Дорогой друг, забери меня скорей отсюда. Строчка из Owl City - To the Sky. Мой плей-лист понимает меня лучше всех.
• Б-же мой, где бы взять столько вдохновения, как у тебя, Юль, для всего этого. Посты в ролевую, посты в дневник, общение. Раньше для всего я был полон, а сейчас наоборот, выжат, как лимон. Каждое слово, ну почти каждое, приходиться из себя выдавливать, как будто насильно. Только хорошая беседа и музыка спасают. M83 - Midnight City. Сейчас эта композиция помогает мне справиться со всем этим. Хотя, признаться честно, я могу наблюдать на ЛТ изменения в положительную сторону. Так глядишь, а регресс и кончится. Опять же, есть повод вдохновиться. Вот так сидишь, думаешь и просто записываешь свои мысли, всё то, что слышишь в голове. Все те слова, что подпевают в этот момент песне из наушников. Достаточно просто сидеть и наблюдать за тем, как курсор прерывисто скачет вправо, изредка возвращаясь и исправляя ошибки. Люблю себя такого, как бы странно это ни звучало. Сразу вспоминаются все те огромные посты, которые я катал раньше за считанные минуты, даже с планшета, молчу уж о компьютере. Я всё еще продолжаю надеяться, что это умение вернется ко мне.


Категории: #Speach


• • • > #Speach

читай на форуме:
пройди тесты:
Ангельский характер ^_^. Вторая...
твой характер
Твоя смерть....
читай в дневниках:
((Тема 002))
((Тема 003))
((003))

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх